BLASPHÈME? – Mais non, comédie! Puisqu’on a le droit de rire de tout, Jaco Van Dormael réinvente un «Tout Nouveau Testament» à la sauce belge, avec des moules, des frites et une bonne gueuze.

Bon, si vous êtes lecteurs assidus des «Cahiers» ou des «Inrocks» et si tout ce qu’ils écrivent fait partie de votre évangile du parfait petit cinéphile, mieux vaut ne pas aller voir «Le Tout Nouveau Testament», car vous risqueriez de claquer une bielle. Même remarque si vous faites partie du «Tea Party» républicain américain, car le film de Jaco Van Dormael pourrait vous donner le hoquet. D’un autre côté, si vous acceptez que l’on rie de tout et de tout le monde, même de Dieu le Père qui êtes aux Cieux, vous voudrez plonger tête première dans ce film qui fait preuve d’une belle vitalité, qui grouille d’invention visuelle, de gags «monstrueux» et qui, tout en se foutant un peu de la gueule de toutes les «bondieuseries», se permet néanmoins de proposer une alternative disons «un peu plus féminine» à notre divinité existante. Et non, ce n’est pas encore pour cette fois, chers adeptes de l’Eglise du Monstre du Spaghetti Volant.

Donc, si vous n’étiez pas encore au courant, sachez que Dieu habite Bruxelles et qu’il a la sale gueule de Benoît Poelvoorde. En fait, c’est Dieu lui-même qui a conçu Bruxelles un jour où il avait bu un peu trop de whisky. Et Dieu, ma foi, est un véritable salaud qui, assis en solitaire devant son ordinateur (un PC, ce qui explique bien des choses) sur lequel il invente toutes sortes de stratagèmes pour faire chier son monde. Et ses ouailles, donc nous! S’il traite l’humanité entière comme de la merde, son épouse (Yolande Moreau) et sa fille EA (Pili Groyne) ne sont guère logées à une meilleure enseigne, puisqu’il les fait souffrir depuis une éternité. Son fils, J-C pour les intimes, celui qui s’est fait jadis clouer sur une planche, faisait – selon l’opinion de son paternel – beaucoup trop dans l’improvisation, alors que Papa, en infligeant toutes sortes de fléaux à tout le monde, sait exactement ce qu’il veut. Jusqu’au jour où sa fille, qui parle toujours avec J-C, décide de faire un pied de nez à son paternel en communiquant d’un coup toutes les dates précises de leur mort à tous les humains de la terre, ce qui crée un joli bordel. D’autant plus que fifille sabote l’ordinateur divin avant de partir à la recherche de nouveaux apôtres…

Bon, vous aurez compris que Jaco Van Dormael, en écrivant le scénario de cette «mondieuserie» avait sans doute un peu abusé du vin de messe, ce qui explique que son «Tout Nouveau Testament» se situe plus ou moins dans la même catégorie irrévérencieuse que «Life of Brian» des Monty Python, «The Last Temptation of Christ» de Martin Scorsese, «The Devils» de Ken Russell et même «Je vous salue, Marie», un des rares films de Jean-Luc Godard que ce critique a aimés. Autant de films qui, jadis, à une époque où tout cela était encore à la mode, provoquait la colère des curés qui avaient la fâcheuse tendance de menacer d’excommunication ceux qui osaient s’attaquer à leurs dogmes et leurs contes de fées.

De nos jours, tout cela s’est calmé un peu, les journaux catholiques passent ces incartades sous silence et ce seraient plutôt – et c’est un comble – les intellos français qui s’en offusquent, que Dieu les garde. Quant à nous autres, dont la majorité a été forcée de faire partie du club à un âge où ils ne pouvaient pas encore faire opposition, réjouissons-nous, hosanna, qu’un Belge vienne au Luxembourg et en France pour nous réinventer un évangile féministe et drôlement amusant avec lequel même un athéiste croulant comme le signataire de ces lignes pourrait faire sa paix. A condition que Dieu ne revienne jamais de son goulag et que Déesse continue de peindre les cieux en Technicolor. Amen!

Horaires

LE TOUT NOUVEAU TESTAMENT ★★★★★
Réalisé par Jaco Van Dormael / avec Pili Groyne, Benoît Poelvoorde, Yolande Moreau, Catherine Deneuve, Marco Lorenzini / F/B/L 2015, 114 minutes.